在冬天时，树的叶子会掉得一片不剩，只留下光秃秃的褐色树干，让人误以为是棵死树。但一到春夏交际，枝头会在一夜之间长满巴掌大的绿叶，有时还会探出一些新枝，扩展自己的领土。不过奇怪的是，很少有鸟会在这棵树上停留，更别说在上面筑巢了。

当时我所在的教室位于四楼，树离窗子很近，常有人隔着窗户从树的枝头扯下几片叶子。因为那棵大树会在枝上和叶上分泌一些很粘人的黏液似的物质，一片叶子就足以让人产生很恶心的感觉，所以树叶成了制造恶作剧的好工具。不过到冬天时，变成褐黄色的树干却非常干燥，一点也不觉得粘人。

有一年冬天，一个靠窗坐的同学在晚自习时突发奇想，在一个空塑料瓶上用透明胶贴上了一张从作业本上撕下来的黄色草稿纸，握着软笔在上面龙飞凤舞地署下了自己的名字——张镇星，接着撕下长长的一段透明胶在瓶子上打了个结，靠这个结把瓶子挂在了离窗子较近的一个枝头上，像明晃晃的灯笼一样炫耀着自己的存在。第一次看到那个瓶子时，我差点笑趴下。

同一年的夏天，学校举行了运动会，老班给每位同学发了两面旗子，一面是红彤彤的国旗，另一面是五颜六色的奥运五环旗，要求在运动会时摇动旗子为班级呐喊助威。

运动会的详情我已记不大清，但会后对旗子的处理方法倒是印象深刻。

旗子中大约有三分之一被遗落在了操场上，剩下的旗子里有差不多20面被我软磨硬泡地从别人手上收集了起来。拿这些旗子干嘛？挂到树上去。

当时因为是夏天，树上已布满了层层的叶子，还有叶子上可疑的黏液。但出于对国旗的热爱，我义无反顾地拽过伸至窗边的一片叶子，将树枝拉了过来，然后沿着枝干慢慢将离得较远的枝头朝自己拉近，最后终于把最高的那根枝桠拖到了窗前。

事前，我已经用订书机将旗面与塑料杆钉牢，防止被风吹落。然后，我把旗子与树枝并排靠在一起，用透明胶以螺旋状的方式把它们捆住，再将透明胶拉长，把头尾两处接在一起打了个结，把旗子牢牢地绑在了树上，最后一松手，树枝就带着旗子划过一道夸张的弧线，回到了原处。

这样，一进门就能看见窗外最高的枝头上有一面红旗迎风飘扬。

接着我又如法炮制，将剩余的十几面旗子悉数挂在了枝头上，或高或低，一片繁荣景象。只是时值夏天，旗子多数被树叶遮住，只见得到一片绿色中点缀着几点红色。

将旗子挂完时，我的手上沾满了绿色的糊糊状物质，洗了十多分钟才弄干净。

后来到高半夜凉初透考时，这些旗子多数经不住长时间的风雨，被吹落到地上，仅余下几面绑得牢的，仍拖着残破的身体在风中飘扬。

不过，那个塑料瓶经历了一年多的风吹雨打仍然坚挺在树上，只是上面的草稿纸已被雨水击的破烂不堪、纸面发白，纸上的字已无法辨认。

青蛙又呱呱地说，“如果你吻一下我，把我变成一个美丽的公主，我会告诉每一个人你是多么的聪明和勇敢，而你对我又是多么的好。”程序员把青蛙从口袋里拿出来，冲着它笑了笑，然后又把它放了回去。

青蛙又呱呱地说，“如果你吻一下我，把我变成一个美丽的公主，我会整个周末都和你睡在一起。”程序员把青蛙从口袋里拿出来，冲着它笑了笑，然后又把它放了回去。

于是青蛙哭着说，“如果你吻一下我并把我变成一个公主，我会和你待上一年，并做任何你想要的事。”程序员又一次拿出了青蛙，冲着它笑了笑，然后把它放了回去。

最后，青蛙问道，“这到底是怎么回事？我已经告诉你我是个美丽的公主，而且会和你待上呆上一年并做任何事。为什么你仍不吻我？”

程序员说道，“听着，我是个电脑程序员。我没时间和一个女朋友调情，但一只会说话的青蛙却真的挺酷。”

译自：The Computer Programmer And The Frog

前不久VeryCD首页结构有了更新，1.3版以前的VeryCD资源更新器无法再正常使用，我便把程序更新到了1.4版。因为程序已经有“检查更新”功能的缘故，这次更新我没有在任何资讯网站上公布，只是在自己的Blog上简单的声明了一下。

不过很多1.3版用户不知道这个信息，用程序内置的一个功能给我发送消息，希望我能修正错误：

其中最囧的要数下面这个用户了：

好吧，你的每一条信息我都仔细读过了，OK？不过，你既然有闲心发这么多消息，为什么就不能劳烦点一下那个“检查更新”？

下一个版本我保证会把“检查更新”放在最显眼的位置…

迅雷：
你疯狂地迷恋着速度。下载时，你会如同观看F1比赛一般，眼睛死死地盯着速度栏，哪怕是1kb/s的改变也让你心惊肉跳。你毫不在意那些针对迅雷P2SP的批评，在你脑子里速度等于一切，那些聒噪不过是对自己蜗行速度的掩饰罢了。迅雷最令你你不满的是毫无必要的上传功能，这个影响下载速度的绊脚石令你满腔怒火。如果那些讨厌的eMule用户向你抱怨迅雷对P2P网络的破坏，你会将他撂在一边，说他小题大做，并嘲笑他是五十步笑百步。

FlashGet：
自打几年前FlashGet一发布，你便迷上了它，几年间FlashGet的每一个beta版本你都尝试过，FlashGet已经成了你的一种信仰。你热衷于把FlashGet和其他软件作对比，每一次，你都会故作惊讶地得出结论：FlashGet更优秀！尽管现在越来越多的人倒戈，用起了迅雷，但你总能在迅雷上找到很多不如FlashGet的地方，并向那些叛徒表示怜悯和不解。最后，你认定用迅雷的家伙都是些白痴和自私鬼，自己则更加骄傲地用起了FlashGet。

BitComet：
你对BT充满了爱，只要有人夸耀某个在线电影网站是多么的好，你就会义正言辞地指出，BT才是最好的下载方式。你讨厌那些版权主义者，他们总爱拿盗版说事。在你看来，网络上的一切都应该免费。你讨厌DVD加密技术，因为这会耽误自己看上最新的大片。至于DRM，天哪，你实在是想不通为什么会有人买有DRM保护的歌曲！

eMule：
一提到eMule的信用机制，你便浑身燥热，湿的不行。你最爱做的事便是打开eMule的统计面板，看看自己又上传了多少数据，再截下一张图，发到论坛上与人攀比。你自视甚高，藐视那些使用其他下载软件的人。你坚持认为，eMule是成熟人才用的下载工具，至于其他人，不过是些不懂eMule信用机制的小屁孩罢了。你平生最恨两种人，用迅雷的，还有用Vagaa的，哪怕只是想想，你就恨得直咬牙，在你看来，这群无视P2P分享原则的小吸血鬼都应该滚回妈妈怀里吃奶去。

网络蚂蚁：
你算是个有点资历的老网民了，尽管机器一再升级，你还是抱着NetAnts不松手。你对现在的软件趋势非常不满：体积愈来愈臃肿，资源占用愈来愈庞大，增加的却只是不实在的华丽界面和没意义的新功能。你想要的，不过是一个单纯的多线程下载工具而已，这么多年来只有NetAnts满足了你。

DuDu下载加速器：
不知什么时候，这个讨厌的家伙突然就出现在了你的电脑里。你一想下载点什么，它便跳了出来，弄得你不知所措。你努力翻看着手中的笔记本，想找点提示，但上面一点也没提怎么应对这种情况。你于是只好向你的高手朋友们咨询：“那个……下载坏掉了……点了下载也出不来……”但很遗憾，你的朋友们似乎并不如你想象的那样厉害，他们支支吾吾半天，也给不出你想要的答案。最后，你拨打了一本风扇说明书上的技术支持电话，听从里面那位声音甜美的小姐的建议，照着手边的小册子，重装了系统。

PP点点通：
你是个有些腼腆的中学生，看 ** 是你小小的秘密爱好。在你眼里，PP点点通的网站是个隐藏的很深很深的H站，它的主页不过是个糊弄警薄雾浓云愁永昼察叔叔的幌子罢了。你把PP点点通当作了互联网上最大最大的秘密，只透露给自己最亲最密的朋友。上课时，你偶尔会想起昨晚看的 ** ，然后脸红上一阵，接着扶扶眼镜，若无其事。

Vagaa：
作为一个高中生，看 ** 早已是你和同学间公开的秘密。上课时，你会激动地与同桌交流昨晚的心得体会，然后分享搜索结果最多的关键词。对着父母，你会装出一副乖巧的样子，一背过头去便开始嘲笑他们的无知与迂腐。玩世不恭的你对即将到来的生存压力已有所察觉，但你总能靠Vagaa来放松自己。

Wget：
你生就浓眉大眼，一副憨厚的样子。你从不使用固定的名字，随身的大皮箱里放着好几套衣服，就连内裤也有蓝、黄、黑、绿、红5种颜色。你从来不说真话，但你的听众却总对你言听计从。而现在，你正试着让我相信你使用Wget。你是谁？一个不长牙的大骗子。

µTorrent：
你平日就是个系统优化的狂热爱好者，任何一点内存的占用都会令你暴跳如雷。你至少安装了两种实时内存整理软件，尽管它们释放的内存还不及它们占用的一半多。如同那些大胖子一样，一遇见系统优化软件的广告，你便禁不止想试一试，“减少占用50%”？“加速启动100%”？“效率提高200%”？真是太棒了！你会一股脑地全部收下。自然，µTorrent这个小巧的BT客户端轻松赢得了你的青睐。

CuteFTP/FlashFXP：
你手上至少有三个论坛的内部FTP帐号，你喜欢FTP这种古老但稳定的下载方式，BT和ED从来都不曾动摇过你。你自视为网络中的贵族，因为极少有人掌握这么多稳定的内部FTP帐号。当然，作为代价，你很可能是一个或多个字幕组的成员，靠做做时间轴或是翻译来换取FTP权限。你深爱着这种生活，你知道，无论P2P怎么发展，网络永远都离不了稳定的FTP。

Internet Download Manager：
你一厢情愿地认为IDM是最先进的下载工具，迅雷、快车之流不过是靠P2P才掩饰了自己技术的落后。一有人贬低IDM，说IDM不如迅雷，你便跳出来指责他是迅雷的枪有暗香盈袖手，然后列出一大堆例子和术语来证明IDM的优秀。无论其他人是否理解，IDM永远是你心中最优秀的下载工具。

致那些认真的人：
我仅仅是调侃而已，无意冒犯任何人。如果你坚持认为我智商太低，或者感觉我是某个公司的枪有暗香盈袖手，那么我甚至还能继续推断出你的家谱：你哥是傻A，你弟是傻C，你爹姓S，而你娘则姓B。

方法：

打开文章编辑器，写入下面的代码：

然后把代码内的“隐藏内容”四个字替换成你想要的内容，即可实现。

此方法不需要修改Blog模板和CSS。

Firefox的默认CSS设置：
html.css

Safari的：
html1.css

遗憾的是，其他浏览器的默认CSS都无迹可寻。

不过，这里提供了一整套CSS，可以直接将HTML元素的默认样式重置为最佳设置：
The Base Stylesheet

另外W3C也提供了一套标准的CSS：
sample HTML 4 CSS 2.0 stylesheet
default HTML 4 CSS 2.1 stylesheet.

几天前，我收到了一封中文spam，上面有个.cn后缀的网址。正巧几天前我买了套诺顿，想试试效果，那就打开吧，我很高兴地点开了链接。

链接打开，是一个很糟糕的网站。页面里到处是些漂浮的图片，大部分是简单的文字图片，还有几张则明显是成佳节又重阳人内容。些许时间后，大概是缓存完毕了吧，网站开始播放背景音乐，调子很熟悉，是 つじあやの 风になる ，但歌词却是古怪的中文。

突然，系统弹出了提示，上面是些汉字，单从认得的几个看不出内容，唯一看得懂只有一列数字“3721”，大概是版本号吧。中国的版本号一向都很古怪。

然后，我的诺顿发出了警报，说一个程序在添加自启动项，公司版本里显示的是“3721”和几个汉字。我吓了一跳，病毒？不像，这么明目张胆，而且诺顿没有提示，肯定不是病毒。

于是我打开winpatrolex，发现系统增加了几十个启动项，再看浏览器插件栏，已经堆满了十几种没听说过的插件。更可怕的是，无论怎么努力也无法删掉它们。

这时，系统弹出了一个花花绿绿的广告窗，我毫不迟疑地按下了关闭。但广告窗纹丝未动，反倒是另弹出了一个IE窗口，里面是个中文网站，我只好又把鼠标移向了“关闭”……直到一分钟后广告窗自动关闭，我才意识到，那个广告窗是没法手动关闭的。

这还没完。一分钟后，一个窗口出现在屏幕上方，然后慢慢变大，一点一点地充满了整个屏幕，这次甚至连关闭按钮也没有。这个全屏广告播放着简单的Flash动画，里面的小人长得酷似小泉，同时音箱里也不断发出各种嘈杂的声音。

看了2分钟广告后，这个窗口才依依不舍地缩小，消失。

真可怕。

于是我重启。

重启的过程异常漫长，系统在开机画面停顿了数分钟，进入桌面又花了数分钟。困惑的我再次输入了那个网址，然后，IE进入了另一个网站——链接莫名其妙地转向了。顿时我感到机器一阵挣扎，不用看我便知道，又有新的插件被安装了。

我绝望了，格盘，重装。

向一位中国朋友咨询后，我得知，在中国，这叫做流氓软件，他们那儿每台机电脑都养了好几个流氓。

我很惊讶，这东西都快赶上病毒了。我那位朋友撇撇嘴，病毒都没流氓软件厉害，对付病毒安个杀毒软件就行了，流氓软件一惹上谁都不敢动。

奇怪，这种东西不违法吗？他说，不违法，以前有个人写了个删除流氓软件的工具，结果立马被告了，判了十年。

他还告诉我，中国的每一家公司都有和流氓合作，只要你用中国的软件，就会被装上流氓软件。如果是在中国上网则更糟，中国的防火长城会在你下载的每一个软件里都插入流氓软件。据说，流氓们正在开发新功能，准备向所有流经中国的数据里插入自己的安装程序。

他最后提醒我，在中国上网时最好预先装上几种厉害的流氓软件，这样一般的小流氓就动不了自己了。

在这里，我奉劝所有的日本朋友，千万不要上.cn域名的中国网站。听说，中国流氓们为了推广流氓软件，cn域名一个只要一日元。

出处：别傻了，忽悠你的

搜狗拼音：
你整日混迹于各类论坛和聊天室，打字俨然成了你的一种生活方式。你对键盘的每个角落都了如指掌，即便是使用脚趾也能敲得“键”步如飞。尽管你使用的是拼音，但你仍敢昂起头向任何一个五笔高手发出挑战。你知道，没什么比搜狗拼音更适合你了。

全拼：
打字对你来说绝对是件富有挑战性的事。你的桌上贴着一张工工整整手抄的汉语拼音表，每打一个字，你便埋头于桌面数分钟，然后拽着鼠标在屏幕上点选汉字。你一直都很奇怪，为什么每个拼音只能打10个汉字。你也曾学着别人去用智能ABC，但你始终不明白怎么才能把拼音变成汉字。你的房里摆满了《电脑爱好者》《电脑报》《微型计算机》之类的电脑刊物，尽管你看不懂上面的内容，但你坚信，只要坚持看下去便能成为一个电脑高手。

谷歌拼音：
毫无疑问，你是Google的忠实fans。你把所有G字打头的服务都尝了个遍，而你最爱吃的食物则是鸡（G）肉。你的房间里堆满了打着Google标签的用品，Google衬衫、Google U盘、Google笔记本（手写的）——一个都不少，你甚至在内裤上也印了两个大大的G字。你其实并不在意哪种输入法更好，真正吸引你的是那个闪着蓝光的G。

智能ABC：
你并不知道这世上还有其它的许多输入法。你把智能ABC（你知道的最好的输入法）玩得烂熟，甚至连每个字的排列位置也了然于心。如果身边有人向你推荐Sou狗或是Goo狗，你会笑着拒绝他们，然后承认你养猫。对你来说，智能ABC已经足够了。

微软拼音：
你自认为站在了最新技术的风头浪尖之上，而微软拼音则无疑是最棒的。某些讨厌的家伙可能嘲笑你的顽固守旧，但你会试着输入一个长句，然后指着屏幕告诉他们，微软拼音的整句输入才称的上是真正的技术。你甚至还使用双拼，因为任何一个输入法的双拼方案里都工工整整地列着“微软拼音方案”。

QQ拼音：
你是个傻的可爱的人。你以为凡事只要和Q搭上了关系，便是新潮。你看不出各种输入法之间的区别，你所做的，不过是选一个最吸引眼球的而已，而这无疑就是QQ输入法。

紫光拼音/拼音加加：
你使用现在的输入法已有好几个年头，尽管这期间不断有新的输入法发布，但在你看来，它们都不过是单纯的模仿而已。你向来都很保守，这些年来所做的唯一称的上进步的事便是把系统升级到XP——虽然你一直都很怀念经典的98。你永远都不会再更换输入法，多年的陪伴早已让你们结成了深厚的情谊。

郑码：
你的鼻梁上架着一副啤酒瓶底，凌乱的头发里养着一窝麻雀，你的脸被烟熏得土灰，嘴角还残留着去年的速溶咖啡。平日里你一般穿两条内裤，一条穿在外面，一条套在头上，如果到了重大节日，你就再拿一条放在口里当作口香糖嚼。你生来就特立独行，总想让自己显得不同，郑码自然成了你的不二之选。

小企鹅输入法：
你使用Linux，但并不反对Windows——只有使用Windows的人才会去反对Windows。Linux真正吸引你的并不是开源，要知道，不是所有人都是程序员，你爱的是Linux的方便，尽管绝大多数人并不真正理解这一点。你偶尔也会用Windows，并由衷地赞叹Windows下各种新奇的输入法，然后便又回过头，毫无怨言地去用你的小企鹅输入法。

方法：

1. 下载zoom-image.js并放入你的JS文件夹中
2. 对着任意一幅图按住ALT键并移动鼠标滚轮

什么是JS文件夹？
依次点开 首先项-高级-内容-JavaScript选项 ，输入框里的那个地址是也。

===============1.
用户: 我三周前给你们打电话，购买了网络，但为什么直到今天我还没有收到？
技术支持: 你收到我们邮寄过去的CD没有？
用户: 当然收到了。
技术支持: 当你把CD放进电脑时，屏幕上出现CD上的图片没有？
用户: 我没有电脑。
技术支持: 你没有电脑？
用户: 你是说我需要一台电脑？

===============2.
技术支持: 您好，我能帮您什么吗？
用户: 我需要一些帮助。
技术支持: 先生，需要我怎样帮助您？
用户: 我在网上找不到女支女。
（停顿片刻）
技术支持: 你试过在首页的搜索框里搜索没有？
用户: 是的，但她们都需要信用卡。
（他竟然还想要免费的！）
技术支持: 你试过加上“免费”关键字没有？
用户: 让我试试看。
（挂断）

===============3.
技术支持: 您用的是哪种电脑?
用户: 白色的那种…

===============4.
用户: Hi，下午好，我是Martha，我没法打印了。每次我试着打印，它都说“找不到打印机”。我甚至把打印机举到显示器的正前方，但电脑仍说它找不到打印机...

===============5.
用户: 我怎么也无法输入日期。
技术支持: 请确认日期格式为"MM/DD/YYYY"。
用户: 日期格式没错，是"02/30/2005"。
技术支持: 二月份只有28天。

===============6.
用户: 我在点了图片查看器上的关闭按钮后，就再也找不到刚看过的图了。
技术支持: 您点的是哪个按钮？
用户: 我刚说过了，红色的关闭按钮。
技术支持: 那是删除按钮，关闭按钮在右上角。

===============7.
技术支持: 您使用哪种杀毒软件?
用户: Netscape.
技术支持: 那并不是杀毒软件.
用户: 啊, 抱歉…Internet Explorer.

===============8.
技术支持: 您好。
用户: 我在试着写第一封E-Mail。
技术支持: 好的，有什么问题吗？
用户: 当然，我已经在地址上打了字母“a”，但我怎么才能在上面画一个圈？